人のもの無くした！とか壊した！とかなら普通に謝ればいいのに
使おうと思って買ったポケットティッシュまだ開封してなかったのにいざ使おうと思ったら親が勝手に使って一個も残ってなくて逆に怒られる理不尽
　
小さい頃はどんなに殴られてもしんじゃえ！いつか家でる！って思って発散？できてたけど、大人になってみて、年取って弱くなった親見てるとそういう発散の仕方ができないというか、
なんというか親の人柄を信用できないことに対する何とも言えない悲しさ…
こないだ自分の夢とか目標書くためのノート買ったけど、ぜっっったいにおやは人のノートとかをこっそり見る人間だから隠したし…そういう信用できない、尊敬できない、みたいなことをなるべく自覚したくない。
辛くなる。
　
昔みたいにきらい！とか思えないしやさしくできないと罪悪感もある。
できるなら何も気づかず大事な気持ちだけもっておきたい。
ちょっとでも自分の中で、嫌な人かも、とかおもうことがでてくるとめちゃくちゃつらくなる。なんなんだろうこれ…。

久々親と喧嘩した！！！！
この喧嘩の原因、親との喧嘩の原因でほんとに定番で何度も何度もおんなじ事で喧嘩してるんだけど、
朝家出る支度してる時に持っていこうとしてたものがあったはずの場所にない（今回は日焼け止め）
↓
大体いつも親がしまったりして動かしてるので親に聞く
↓
知らないって言われる
↓
探すけどどんなに探してもないからまた聞く
↓
眠たくて知らないってば！ってなって親キレる
自分の持ち物なんだから自分で管理してよ！て言われる
↓
探したら親の持ち物とかと一緒に引き出しに詰められてたのでやっぱりお母さんが動かしてたじゃん！てなる
↓
自分が片付けないからでしょ？って怒られる

みたいな流れ…

とりあえずこっちは、知らないって言ったのに結局お母さんだったじゃん！てことに対してひとこと覚えてなかったごめん~て言ってくれればいいのに…て思うけど私の親ぜっっったいにどんなことでも謝らないからつかれる

今回日焼け止めだったけど、『そもそも化粧品はポーチとかにいれて管理しとくべきでリビングにだしとくのが悪い』
て言われて、それに対して『お母さんもリビングにたくさん自分の化粧品おいてるじゃん』ていうとそれに対しての答えは無視で別のことに話題すり替えて、お母さんは仕事もたくさんしてるし〜〜〜とかいってくるのがめっちゃ腹立つ！！！！

それはわかってるし別の話じゃん！て思う
　
一度キレると言いたいこと全部言いたくてなかなか離してくれないから病院予約してるのに家出るのぎりぎりになるし余裕持って準備しようとおもって早起きしたのにできなくて定期忘れるし最悪だ〜！、！！

はぁ…

なんか今日わからないけど変な胸騒ぎ（？）みたいなのがして不安でざわざわする…
体調的にそう感じるだけかもしれないけどわからない…

外に出てかいものとかにいくとまじで目が見えなくてびっくりする、、
元の視力がよすぎたのもあると思うけど本当に見えない…
目を凝らして物を探したりするだけでめちゃめちゃ体力使う、つかれる…

大分きた
タクシー乗ったらジンギスカンが流れてて、ラジオかなんかで流れてるのかな？て思ったらカーナビのところにCDって文字がでてて、よくみたら運転手のおじさんのハンドルを握ってる手の親指がリズムをとってて、なんだかとても良かった…

あのあと母親と喧嘩して、結局お母さんは昔に私にやったことを全然後悔してないって言ったらそれは後悔してるし悪かったって思ってるけどでも障害者の子供を1人で育てるのがどんなに大変かわかってないじゃんって言われた
新潟のおじいちゃんおばあちゃんもあんたのことを変わってる普通じゃないって言ってたしあんたの理解者なんて私しかいないって言われた
おじいちゃんおばあちゃんのことを大事にしろ！みたいに言いながら、祖父母が昔に言ってた私が言われて傷つくことをわざわざ伝えてくるのってなに？！
しかも自我もなかった幼少期のことを今更つたえて、それでお母さんありがとう！ってならないし嫌な気持ちになるだけ…

ていうか私のことを障害者扱いするなら、教職やりながら自分でも無理って分かりきってるようなエリート企業（しかも行きたくもない）同時に20社以上とか受けさせないでほしかった！
求めることは生涯ない人（親はそれでも最低限で妥協してるとおもってるらしいけど、私からしたら障害ない人の中でも意識高い人と同じレベルを求められてる気がする）と同じで自分がやった暴力とかはわたしが障害者だったからで片付けるのか！と思って本当にやになった
辛い！本当に辛い！かなしい、泣いたら頭痛くなった明日朝早いのに眠れん最悪…

ううううう自分の中で母親への恨みの感情を消せずにいることがすごく辛い…
テレビとかで、占い芸人に密着とか、声優をめざす生徒たちを取材とかしてるの見てると、どんなに貧乏でも、夢を追いかけることを許されているのが羨ましくて羨ましくてたまらなくなる…
どんなに貧乏でもいいから2人でバイトしながら自分たちのペースで夢を追いかけてみたかった…
ぽろっと自分の夢を追いかけられるの羨ましいなって言ったら今からでもやればいいじゃんって言われてあんだけ邪魔してどの口が！！！！って思ってしまった
　
私の誕生日の日に姉が帰ってきてた時に、姉と親が大喧嘩して、喧嘩の時に姉が親にひどい暴言を吐いて、その時私は親がかわいそうって泣いて庇ったんだけど、それと同時に、今姉が貧乏だとしても幸せに好きな人と暮らしてて、私がそうじゃないのは、私に親を捨てる勇気がなかったからなんだと悟ってしまった
親の束縛や、選択の自由のなさ、異常だったのに、こうしなさい、これはダメっていうのに逆らうってことをまるでしてなかった（当時の親は特に異常だったから、暴力や逆上して家に火をつけられるのがこわかった）せいで（それだけのせいではないと思うけど）全てを失った気がする
しかも、親が当時のこと全然おぼえてなくてけろっとしてるからほんとに憎らしくて憎らしくてたまらなくなる
かといって、親に優しくできない自分って嫌だし、親に今更それを伝えたところでスッキリしないだろうしつらくなるだけなのもわかってる…
ほんとにこの恨みとか憎みの感情をもってしまうことが本当に辛い、消せるなら消したいのに日を追うごとに強くなってる気がする

包丁で刺される夢見た
刺される設定がちょっとリアルだった
（新宿の人通りのない通り歩いてたら女二人組にさされた）
第一印象苦手だったけどもくりで繋がったひとたち、だんだん好きなところがたくさんできてきて話すと落ち着く存在になってきて嬉しい…
もくりたちあげると大体来てくれる
暇な時にいつでも話してくれる人がいるのってすごい…
人と話してると気が紛れて良い

もやもやがずっと続いてる…
恋愛ができないのにパートナーに憧れるのってやっぱり、恋人の『この人だ！』って思って1人を選ぶことにすごく重みがあるからだ、、
恋愛感情以外で、ずっとこの人と一緒にいたいって思うことって普通はないのかな、
何かしてくれるからとか、嫌なことしないからとか、優しくしてくれるからとかでなく、自分の中身を好きになって肯定してくれて、一緒にいたいとか話したいとか遊びたいって思ってくれる存在が1人でもいてくれたらすごく救われるんだろうなとしみじみ思う…
やっぱり本当の意味で孤独でかなしい…

ぅーーーー
ひ、ちゃんの件、解決するまではどうしよう！って感じの悩み相談だったんだけど
解決してからあまりに口汚くトラブルの相手を罵るから聞いてて辛かった…
同意は一切しなかったし否定する部分は否定したけど…
障害者とか老害とか聞いててすごく不愉快だ……
今回のトラブル、ひちゃん悪くないし気の毒ではあったけど相手も事情があってしょうがなくそうなっちゃったことだし、、
ここには書かんけど今日一日だけですごいもやもやする事がいっぱいあった…
　
Live2Dもできんかった…今日一日ほとんど原神しかやってない…ゴミ…

昨日ほとんど寝てなかったからすごい眠たくて夜の21時過ぎくらいに布団に入ったんだけど三時間くらいで目が覚めて二度寝できなくてうだうだしてたら昨日もゲームして話した友達（以降ひちゃん）から電話があって出かける直前まで悩み相談にのってた
人の悩み相談のって役に立てるとすごいうれしい！
おせっかい体質だから人の悩みに対してあれこれ一緒に悩むのが好きなのかもしれない
ただひちゃん、連絡が来るのが悩み聞いて欲しい時だけで、解決した途端に露骨に返事なくなるからそうなると反動ですごい虚しくなる！
今日も早朝悩んでて昼まで話聞いてたけど、夜に解決したらしくてそれから返事が急になくなったからすごい親身に話聞いてたぶん虚しくはなった、
でも役に立てたと思うしそのおかげで自己肯定感が得られたとも思うから結果自分にとってもよかった

昼からでかけて4年間つかった携帯を買い換えた
まだ新しいアイホンデータ移し切れてなくてほとんど使えてないけど…
店にあった一番安いのにしたから、Face IDがついてないのが残念（つくったLive2Dをブイチューブスタジオでうごかしてみたかった）だけど、前のアイホン、バッテリー消費とか酷かったから大分快適になると思う、うれしい
しばらくほとんど眠れてないから、今日はぐっすり寝れるといいな、睡眠不足だと作業が全然できない…
ちゃんと寝れたら明日Live2D少しでも進めたい…

ようやく気分切り替えられた気がする…
友達から電話かかってきてゲームのお誘いがあって、おかげでだいぶあかるくなれた…
やっぱり人と会話することって大事なんだ…
人と会話するとき明るく振る舞う癖がついてて、それも大事な気がする…
明日は携帯の更新期間ギリギリで前々から携帯ショップに行く予定だったから、出かけなきゃいけない前日に大分浮上する事ができてよかった
友達の存在、ありがたい…
深夜というか早朝はとにかくお腹が痛くてくるしかった←お腹が弱すぎるのなんとかなってほしい
あと、今まで暖房つけると気持ち悪くなって暖房がだめだったから寝る時さむかったんだけど、暖房の角度を一番上まで上にあげると不快感が少ないことに気づいてよかった。

今日はまだ浮上できなかった
お腹空いてると思ったけど食べ物を前にしたら食べれなかった。
食べれない時ひたすら人がご飯食べてる動画見てると少し気が紛れる気がする。ありがたい。
飲めないくせにビール飲んでスッキリしたいなって思った。

家に幽霊がいる夢を見て怖かった。
ここ一年くらい、夢を見てない日が1日もない…
というか、寝始める時に、夢の始まりをちょっとずつつくっていって、だんだんその夢の世界にはいっていく、みたいな寝方をしてて、その寝方じゃないと眠れないからそのせいな気がする。
これはすこしでも頭が冴えてるとできなくて、極限まで脳が疲れてぼやけた状態じゃないとできない。
その状態でなにかの物語のストーリーを頭の中で思い描いたり、違う人物の心境を考えたりしてると少しずつ夢の中に包まれていくみたいな感覚がある。
でも些細な物音で現実の世界に帰ってきてしまうから、すぐ起きるし、一度起きるとまた脳が限界まで疲れるまで眠れない
でもどんな夢の内容だったとしても、現実の世界より夢の世界の方が大分居心地がいいからうっかり依存しそうになってしまう。
Live2Dの作業…再開しないと…さすがにいよいよ自分の事が大嫌いになって受け入れられなくなってしまう…
でも明日ちゃんと浮上して前向きなことをするだけの気力があるかどうか自信がない
できててほしいな…

日記はじめた
変にカッコつけたり、前向きぶったり、かくしたりしないでありのまま思ってることかく。

今日は昨日に引き続き自己肯定感がMAX下がってる病んでるなって感じの日だった。
自己肯定感が上がってる時も自分のことは嫌いなんだけど、もっと自分を好きになる努力をしよう、って思える。
下がってる時は、ただただ自分の存在と向き合いたくなくて死にたいしか考えられなくなる。前向きなことを考えることを心が拒絶してすごく悲しくなる。その状態になってる自分のことも嫌いで嫌になる。
外見を変えたら人生が変わる気がして、いつか整形がしたいって話を前に親にしてて、整形をする前に（今はどっちみちできないから）ダイエットとか、肌を綺麗にするとか、矯正とかしとけば？みたいなことをいわれて、今の私には無理だとおもった。
本当は少しでもマシになりたいと思うんだけど、今の自分には、自分が嫌いすぎて、自分と向き合うだけの精神的な力がない…
うまく言葉にできない、
とにかく、今はそれができる精神状態じゃない、って言ったら、じゃあいつまで経ってもそのままじゃん、いつ前向きになるの？みたいなことをたくさん言われて、それを聞いてたら無性に辛くなって死にたくなってしまった。
Live2Dがんばるのとかも、少しでも自分のことを肯定できるじぶんになりたくて、前向きにやろうと思ってることなんだけど、自分の前向きになろうというペースを超えて、前向きに色々やってみなよ！って言われると、とにかく無理だ！できない！って思うし、そう思ってしまうダメな自分が本当に嫌いだからすごく病んでしまう
一度病むと色んなことができなくなってしまってそれも辛い
考えたくないことたくさん考える