今日

ううううう自分の中で母親への恨みの感情を消せずにいることがすごく辛い…
テレビとかで、占い芸人に密着とか、声優をめざす生徒たちを取材とかしてるの見てると、どんなに貧乏でも、夢を追いかけることを許されているのが羨ましくて羨ましくてたまらなくなる…
どんなに貧乏でもいいから2人でバイトしながら自分たちのペースで夢を追いかけてみたかった…
ぽろっと自分の夢を追いかけられるの羨ましいなって言ったら今からでもやればいいじゃんって言われてあんだけ邪魔してどの口が！！！！って思ってしまった
　
私の誕生日の日に姉が帰ってきてた時に、姉と親が大喧嘩して、喧嘩の時に姉が親にひどい暴言を吐いて、その時私は親がかわいそうって泣いて庇ったんだけど、それと同時に、今姉が貧乏だとしても幸せに好きな人と暮らしてて、私がそうじゃないのは、私に親を捨てる勇気がなかったからなんだと悟ってしまった
親の束縛や、選択の自由のなさ、異常だったのに、こうしなさい、これはダメっていうのに逆らうってことをまるでしてなかった（当時の親は特に異常だったから、暴力や逆上して家に火をつけられるのがこわかった）せいで（それだけのせいではないと思うけど）全てを失った気がする
しかも、親が当時のこと全然おぼえてなくてけろっとしてるからほんとに憎らしくて憎らしくてたまらなくなる
かといって、親に優しくできない自分って嫌だし、親に今更それを伝えたところでスッキリしないだろうしつらくなるだけなのもわかってる…
ほんとにこの恨みとか憎みの感情をもってしまうことが本当に辛い、消せるなら消したいのに日を追うごとに強くなってる気がする